先日、流行り病にかかった。
ほんとーーに喉がいたくっていたくって、
夜中には咳が止まらなくて。
何度も起きちゃったし、
咳しすぎてもう口が
取れるかと思った数日間だった…（笑）
で、その体調不良が
ようやく治ったと思ったら、
今度は謎の頭痛が始まって。
ばいーんばいーん
と一定間隔で、
ボールを頭にぶつけられている感じ…
座ってても痛いし
寝転んでも痛いし、
薬を飲んでも身体が重たくって、
なんだか最近、
ずっと調子が悪かった。
本当に何にもする気が起きなくって、
そんな自分にもちょっと
焦ったりしてた…。
流行り病の後遺症かなぁ？
黄砂かなぁ？
蓄膿症にでもなったのかなぁ…？
なんていろいろ考えてた。
で、先日。
私は現在、プロカウンセラーを
目指しているのだけれど、
その日は私がカウンセラー体験を
させていただく約束があった。
まだまだ修行中のひよっ子で
スキルなんてものは無いのだけれど、
そんな私が今、意識していることは
「安定した自分で
お話を聞かせていただくこと」
だからそのために、
カウンセリングの前は
心を整えるワークをしたり
お散歩したり瞑想したりしてるんだけど、
その日は約束があるし、ということで、
ほんとひさっしぶりに瞑想した。
ほら、これまで体調不良で
瞑想しようとしても
鼻づまりが気になって
できなかったりしてたから…（笑）
で、瞑想したら、
あら不思議。
涙が止まらねぇ…！
というほんとに
ビックリ体験をしました（笑）
なんかね～、
気づいたら泣いてて…！
そして涙と同時に、
ワイの心が
話しかけてくれてることにも気づいて。
聞いてみたら、
「幸せになってもいいんだよ」
って、めっちゃ訴えかけてきてたの。
「楽しんでいいよ」
「自由だよ」
「幸せになっていいんだよ」って。
それ聞いてまた
ボロボロ泣いた（笑）
なんか
自分では気づいてなかったけど、
ここ最近、
めっちゃ疲れてたのかも。
我慢してたのかも。
頑張ってたのかも…って思った。
この数か月間で私、
ついにやりたいことが
ハッキリ明確になってさ。
それは
「自分を愛し、安定した人を
世の中に増やしたい」
ということなんだけど、
そのために、
YouTubeどうしようとか、
早くカウンセラーなるために
頑張らないととか、
たしかに考えること増えたし
焦ってた。
で、なんか今回の体験で
気づいたことは、
最近そうやって
すべての行動の頂点が
「自分を愛して、
安定した人を増やしたい」
に絶対、繋げようとしてたってこと。
「これは目的に沿ってるかな？」
って、自分の行動をすごく絞ってた。
でも、それよりもっと上の、
本当の頂点に
忘れちゃいけないことってあって。
それは、
「思いっきり自分の人生、楽しめ！」
ってこと。
仕事でやりたいこと。
人生をかけてやりたいこと。
それは明確になった。
でもそれらも全部、
「自分の人生を楽しむ手段」
であるのを忘れちゃいけないぜ
って自分に言われた気がした。
YouTubeもブログも、
プロカウンセラーになるための
過程も勉強も全部、
楽しんでやったらよろし。
よろしなんよ、ワイ。
それに気づいたら、
なんかマジで、
世界の色が変わって
頭痛治った（笑）
急に目の前の物体の
色彩が濃くなって、
あれだけひどかった
頭痛が消えた…！（笑）
身体の不調（怪我以外）は
全部、自分に何か訴えてる…って、
初めてカウンセリング行ったときに
教えてもらったんだけど、
ほんまにそうやんってまた改めて体験して
ビックリした日なのでした。
よーし
全部たのしむどー！
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