心理学を学びだして、
もうすぐ１年になる。
私にとって
心理学を学ぶことはまるで、
自分の取り扱い説明書を
完成させていく感覚に近かった。
どうして私は、
好きなひとの前で
あまのじゃくになったり、
大切な人ほど
傷つけてしまうんだろう。
どうして私は、
人づきあいが苦手で
誰とも深く付き合えず、
一匹狼を演じてしまうんだろう。
なのにそのくせ本当は
独りぼっちが誰よりも怖くって、
いつも寂しさ感じている…
こんな私は、きっとおかしい。
でも、どうしようもない。
私は生まれつき、こうなのだから。
大切になる人はみんな、
私を見捨ててしまう。
だから私は今回の人生で
幸せになることはもう、諦めた。
私はきっと、そういう星に
生まれたに違いなかった。
みんなが私を見捨ててしまう、
という星に。
「私ばかりが、生きづらい」
と、いつも人生を悲観していた。
そして、この生きづらさは
永遠に続くものと思ってた。
なのに、それが、まさか。
心理学を学んだことで、
こういった生きづらさが
ボロボロと剥がれ落ちていった。
この１年、
魔法をかけられたかのようだった。
自分がなぜ、
人づきあいが苦手だったのか。
どうして本音を話せないのか。
人を、愛せないのか。
心理学は私がそうなってしまった
理由を教えてくれた。
それらにはちゃんと、
理由があったのだ。
そしてそれを知った時、
私の中で大きな変化が起きた。
「私が生きづらかったのは、
私のせいでも母のせいでも
環境のせいでも、無かった」
私が不幸なのは、
自分のせいだと思っていた。
そして、
こんな悲観的な自分に育てた
母のせいだとも思っていた。
でも、蓋を開けてみれば
誰も悪くなかった。
過去の自分や母は
いつも精一杯、頑張っていた。
その事実は私の過去を
書き換えた。
私は不幸の星になど
生まれていなかった。
この世は愛に満ちていた。
心理学で人の心を知れば知るほど、
自分の過去は書き換わっていった。
憎しみ、消したかった
大嫌いな過去にも、
いつもそこに愛はあったと知った。
人間関係が下手くそで、
そんな自分が大嫌いで。
愛したいのに大切な人ほど
遠ざけたり縁を切ったりしてしまう。
そんな１年前の私のような人が
もしいたとしたら、伝えたい。
私たちは大人になった今からでも
変わることができる。
絶対に。
断言したい。
生まれつき、
人づきあいが苦手な人なんて、
この世にいない。
人を愛せない人なんて、いない。
私たちは愛したい人を自分で選び、
そして自由に愛することができる。
人を愛することに、
何も怯えなくていい。
憎むべき過去があっても、
きっと愛しいものへと
ひっくり返せる。
私たちにはその力が、ある。
心理学を学んで、
私たちは成長するのではない。
心理学を学ぶことで
私たちは人を純粋に愛し、
世界をただ楽しんでいた
子供の頃の自分に戻っていくのだ。
あなたもきっと、戻れる。
本来の自分の姿に、戻れる。
今がどれほど辛くたって、
自分の力で
世界を輝かせることはできるのだ。
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comment
コメント一覧 （4件）
ゆみさんの大切な気持ちをブログに綴っていただきありがとうございます。
Instagramのリールも拝見・拝聴させていただきました。
僕も人付き合いが苦手でどうしようもない…生まれつきこんなだから仕方がない…という気持ちが強く、人生を諦めて生き続けるしかないと思っていました。
そんな気持ちの中で、自分のやりたいことや行きたいとこをちょっとずつ行動したことで、諦めの気持ちがだんだん薄くなり、素直な気持ちで行動するようになり、それから心理学に出逢い、本来の自分ってこんな感じなんだぁ…この感じって昔あったよなぁっと少し分かりだして、自分の中の希望という可能性がちょっと見えてきてます。
心理学やこのブログを読んで、過去の自分はその時その時を精一杯でやっていたと実感してます。
相変わらず人付き合いが苦手ところはあったりするけれど、以前よりかは人と接しやすくなっていますね。
初めてのリールもゆみさんの声(音)があることで、より伝えたいところに気持ちがのってとても素敵でした。
最近はいいな～とか好きとか苦手というがより感じれているのですが…実は愛するという気持ちがいまいちわからなかったりしています。
愛する気持ちも色んなところから気持ちをもらって気付けていけるだろうと思ってます。
長くなってしまいましたが、読んでいただけますと嬉しいです。
おさむ
コメントありがとう(^^)
おさむが勇気だして行動したこと…
当時は本当に怖かったと思う
今の変化を見てると、
心から良かったね…！
って思うよ(´;ω;｀)
リールの件も、ありがとう♪
人を愛する気持ち、、
私も実はまだよくわからないんだぁ
絶対知ってるはずなんだけどね(^^;
お互い、
たくさんの人に愛してもらおう！
ゆみさん♡
見る専聞く専になってしまっていますが…団地時代から拝見しております♡
ゆみさんが、勇気をもって心の内側を発信してくれることや、特に最近は心からの笑顔でキラキラされてる姿に本当にパワーをもらっています✨
心理士をしている恩師から教わった「苦労だってその人の宝物」を大切にしているのですが…その言葉を体現するかのように、まるごとキラキラされてる姿とっても素敵です
私も、助産師として、新米ママとして、生まれくる赤ちゃんには愛しかなく、そして自分にも母親にも愛しかなかったんだなあということに、最近気づきました。
ブログの先の人たちへ愛のこもった言葉で表現されるゆみさん、すごいです♡ゆみさんの夢を応援しています！
ちたろさん
コメントありがとうございます♡
すごい前から一緒に
いてくださったことに感激です(´;ω;｀)♡
そして、
ちたろさんには私がまるごと
キラキラしてるように見えるんですね！
ぎゃ～！！！
う、嬉しすぎるーーっ！（笑）
「愛しかなかった」
というお言葉、
本当に素敵な気づきですね
気づくと、
過去も愛に溢れますよね…！
ちたろさんが身近なところだけでなく
私の文章からでさえ愛を感じられるのは、
ちたろさんの中にいつでも
愛があるからこそ…(^^)♡
そんな素敵な方と
出会えた私はとてもハッピーです
ありがとう♡♡