不安が赤ちゃんに伝染するかも…
おはようございます。
昨日はとても悲観的でした。
でも今日は打って変わって
とても元気です！
というのも、昨日の夜、
また例にもよってわんわん泣きました（笑）
夫に
「ハグしてぇ」
とめそめそ泣きついたのです（笑）
本当は診察を受けたときに、
泣きたかった気持ちが、
夜になって突然、
溢れてきたのでした。
これを昨日一日中、
無理やり抑えていたのが、
悲観する一番の原因だったのかもしれません。
急に泣き始めた私を見て、
「なんで突然泣いてるん…（笑）」
と夫に聞かれたので、
不安やねん、という気持ちを吐き出しました。
「不安で不安でたまらない…」
「それになにより、
不安やって私が思う気持ちが
赤ちゃんに伝わって、
赤ちゃんが
”お母さんがこんなに不安ならもうやめとこ”
って、
生きるのやめちゃったりしたら
どうしようって、考えちゃうねん…」
と口からポロポロ本音がこぼれ落ち、
そこで、はじめて自分の本心に、
わたし自身もようやく気付きました。
どうやら私は、
【不安は赤ちゃんに伝染する】
【だから上手くいかないのかも】
ということを考えていたようで、
初めての診察以来、
「不安なんて感じちゃダメ！」と、
口に出さずぎゅうぎゅう胸の奥に
”不安”をしまいこんでいたようでした。
不安なんて関係ない
それを聞いた夫は、
また良い事を言ってくれました。
「不安やから上手くいかない
なんてことは無いし、
希望を持つから上手くいく、
なんてことは無いよ」
「結局、先のことなんて
誰にも分からへんねんから、
それやったらプラスの言葉、
投げかけてあげよう」
「と言っても、これも
言葉をかけてあげたから
上手くいくとは限らんよ。
しゃべってあげなかったから
上手くいかへんというわけでもない」
「誰にも分からんねん。
ワイも絶対うまくいくとは考えてない。
でも成長してくれたら嬉しいなと思う」
と。
これを聞いてまた大泣きしました（笑）
不安やからうまくいかない、
話しかけてあげなかったからダメだった。
そんなこと、本当は関係ない。
ネットでは
「お母さんがネガティブでどうするの？」
「赤ちゃんを信じてあげてよ！」
とプレッシャーをかける言葉が多くて、
不安を感じる私はダメな母親。
そんな母親の元だと
赤ちゃんも不安で成長できないよね…
と思っていたけど、
関係ない。本当は一つも関係無い。
そんな当たり前のことに気づいて、
安堵しました。
だから不安なら思いっきり不安だって
言えばいいし、泣けばいい。
そっちのほうが結果的に、
押し殺すよりもずっとスッキリする。
だから同じく一度流産したあと、
怖くて怖くてたまらなくて、
本音を押し殺しているお母さんがいらっしゃったら、
ぜひお伝えしたいです。
不安は別に感じてもいいんだよって。
改めて比べてみると…
それから、
「実際前回流産した時と比べて、
今回ってどうなんやろね？」
という話になり、
前回のエコー写真と見比べてみると、
前回よりもすでに、胎嚢が大きくなってる！
ということが分かりました。
平均からすれば１週間遅れだけど、
赤ちゃんは確実に大きくなってる。
この事実が、今はとても嬉しいです。
まだ姿は見えないけど、
たくさん泣いたから
不安な気持ちは癒されて、
今の私は、元気！です。
昨日書いためそめそ日記は、
赤ちゃんが生まれるまで、
読み返さないつもりです（笑）
あれがあの日のリアルな感情で、
日記を消すことは無いけれど、
今の私は違う気持ちだから
読むことでまた逆戻りしたくない。
今は、きっとこの赤ちゃんは
大丈夫と思ってます。
でも一方ではうまくいかない可能性も
冷静に視野に入れています。
つまりどっちに転んでも
私はきっと大丈夫だと思います。
すごく複雑で説明しにくいけど、
今日の気持ちはこんな感じです。
